Récemment, une femme d’une trentaine d’années a commencé un suivi avec moi. Elle souhaite rencontrer quelqu’un et développer une histoire d’amour qui dure.Très vite, elle me pose cette question :
Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur le même type de gars ?
C’est bien simple : je commence une histoire et souvent, après trois semaines, il disparaît. Il ne répond plus à mes messages !
Il y a celui qui disparaît, bien sûr !
Mais il y a aussi celui ou celle qui ment.
Qui ne s’engage pas.
Qui fait passer son travail ou sa famille avant la relation.
La jeune femme me demande alors :
Est-ce que ce ne serait pas moi, le problème ?
Il faut un certain courage pour se poser cette question. Non pas pour se culpabiliser ou se rendre responsable du comportement de l’autre, mais pour essayer de comprendre ce qui se joue dans nos choix et nos schémas amoureux.
Pourquoi retrouvons-nous souvent le même type de gars ?
Dans mon précédent article de blog, je vous parlais des peurs qui peuvent apparaître avant même la rencontre amoureuse.
Aujourd’hui, avançons d’une étape : la rencontre a eu lieu.
Les premiers messages arrivent, les premiers émois, les premiers rendez-vous aussi !
Et parfois, avec eux, revient la peur de revivre la même histoire, surtout lorsque les précédentes ont été douloureuses.
Et si cette répétition venait aussi, en partie, de notre manière d’entrer en relation ?
Notre façon de nous attacher influence la rencontre
Qui dit relation amoureuse, dit attachement !
Mais s’attacher à quelqu’un ne se passe pas de la même façon pour tout le monde. Nous avons chacun notre manière d’aller vers l’autre et de créer le lien.
Certaines personnes s’attachent très vite. Elles pensent beaucoup à l’autre, attendent ses messages et craignent rapidement d’être abandonnées.
D’autres font presque l’inverse. Tout va bien jusqu’au moment où la relation devient plus sérieuse. Là, elles commencent à douter, ressentent un grand besoin d’espace et prennent leurs distances.
La jeune femme dont je vous parlais a justement découvert qu’elle avait tendance à vouloir être très proche, très vite.
Face à ce rapprochement rapide, l’autre a pu se sentir envahi et prendre le large.
Elle a pris conscience de ce mécanisme et apprend aujourd’hui à ralentir un peu : ne pas multiplier les messages lorsqu’elle n’a pas de réponse, continuer à vivre sa vie entre deux rendez-vous et laisser suffisamment de place à l’autre pour faire, lui aussi, un pas vers elle.
Est-ce que vous choisissez vraiment l’autre ?
Nous désirons rencontrer quelqu’un qui nous plaît !
Mais parfois, derrière cette envie s’en cache une autre : celle d’être choisi, choisie. De rencontrer quelqu’un qui veut bien de nous, qui nous regarde avec désir.
Et là, tout change.
Au lieu de nous demander :
Est-ce que cette personne me plaît ?
Est-ce qu’elle me correspond ?
Nous nous demandons :
Est-ce que je lui plais ?
Est-ce qu’il ou elle va me choisir ?
La bascule entre choisir et être choisi se fait à cet instant.
Lorsque je choisis l’autre, je l’observe. Je le regarde avancer vers moi. Je lui laisse suffisamment d’espace pour voir comment il m’aborde, comment il me charme, ce qu’il me propose. Et surtout, pour découvrir qui il est vraiment, au-delà de ce que j’imagine de lui.
Au contraire, lorsque je suis préoccupée par le fait d’être choisie, le stress peut me faire perdre une partie de ma lucidité. Je me projette très vite. Et parfois, je tombe amoureuse d’un Prince charmant tout droit sorti de mon imagination plutôt que de la personne qui est réellement devant moi.
Ne pas confondre coup de foudre et naissance de l’amour
Il arrive qu’une rencontre nous bouleverse immédiatement. Tout semble évident, intense, comme si nous avions enfin trouvé la personne. Mais cette évidence n’est pas encore de l’amour.
Le coup de foudre est un élan, une attirance. L’amour, lui, vient ensuite. Il se construit dans le temps, à travers la confiance, la connaissance de l’autre et notre capacité à nous ajuster l’un à l’autre.
Il peut y avoir un énorme feu d’artifice au début qui finalement ne donne rien !
Et des histoires plus discrètes qui, avec le temps, deviennent de magnifiques relations.
Sortir de ses schémas amoureux pour choisir autrement
Lorsque nous commençons une histoire, nous ne choisissons pas seulement une personne.
Nous entrons aussi dans une dynamique relationnelle.
Et parfois, sans nous en rendre compte, nous sommes attirés par ce qui nous est familier, même s’il nous a fait souffrir.
Non pas parce que nous aimons souffrir, mais parce que nous savons comment fonctionner dans cette relation-là.
On entend souvent qu’on ne peut pas changer l’autre.
C’est vrai.
En revanche, nous pouvons mieux comprendre notre manière d’entrer en relation et apprendre à mieux choisir la personne avec laquelle nous avons envie de construire une histoire.
C’est autour de ces questions que j’accompagne également celles et ceux qui souhaitent se préparer à une nouvelle relation amoureuse.
Ce blog reprend les grandes lignes de la deuxième de mes quatre conférences consacrées à la relation amoureuse. Vous pouvez retrouver la conférence complète sur mon compte Instagram.
Dans le prochaine, nous avancerons encore d’une étape : les premiers pas du couple qui se construit. Comment construire à deux, prendre sa place, poser ses limites et rester soi-même dans la relation.