J’ai téléchargé une application de rencontre trois fois… et trois fois, je l’ai supprimée quelques jours plus tard.
C’est ainsi qu’une jeune femme a commencé sa première séance d’accompagnement dans le cadre du programme Préparation à la rencontre amoureuse.
Au premier abord, elle avait de bonnes explications : elle travaillait beaucoup, elle n’avait pas vraiment le temps, elle se sentait bien seule.
Bref, ce n’était pas le bon moment !
Mais rapidement, une autre réalité est apparue.
Ce n’était pas la rencontre qui lui faisait peur, ni l’idée d’aimer à nouveau.
Ce qui l’effrayait, c’était la peur de revivre encore une fois la même histoire d’amour.
Quelques années auparavant, elle avait quitté un mariage devenu très rapidement toxique. En quelques mois, elle avait perdu confiance en elle, jusqu’à ne plus se reconnaître. Après son divorce, elle était restée célibataire pendant six ans. Non pas parce qu’elle n’avait jamais rencontré personne, mais parce qu’elle ne se sentait pas capable de prendre le risque d’une nouvelle relation amoureuse.
Cette peur est beaucoup plus fréquente qu’on ne l’imagine.
Beaucoup de personnes ont profondément envie d’aimer, mais n’osent plus s’autoriser une nouvelle rencontre par peur de souffrir à nouveau.
Pourquoi avons-nous peur de recommencer la même histoire d’amour ?
Après une rupture difficile, une relation toxique ou une déception amoureuse, il est naturel de vouloir se protéger.
Notre cerveau enregistre la souffrance comme un danger et anticipe que les blessures vécues dans le passé pourraient se reproduire.
Il nous souffle alors des pensées comme :
Et si je tombe encore sur quelqu’un qui me fait souffrir ?
Et si cette personne disparaît du jour au lendemain ?
Et si je donne ma confiance à quelqu’un qui n’en vaut pas la peine ?
Ces interrogations sont compréhensibles. Elles ne signifient pas que vous n’êtes pas prêt, prête à aimer. Elles montrent simplement que certaines de vos précédentes histoires ont laissé des traces.
La peur projette le passé dans l’avenir
J’aime beaucoup cette idée :
La peur est une projection.
Autrement dit, elle ne décrit pas ce qui va réellement se passer. Elle écrit un scénario, un futur imaginaire, à partir des blessures du passé.
Et plus nous nous projetons dans ce scénario, plus la peur grandit. Alors, souvent sans même nous en rendre compte, nous mettons en place toutes sortes de stratégies de protection pour éviter les situations que nous imaginons dangereuses.
Quand la peur crée des stratégies de protection
La plupart du temps, ces mécanismes de protection sont totalement inconscients. Ils ont une fonction utile : celle de nous éviter une nouvelle souffrance.
Mais ils peuvent aussi nous empêcher de construire une relation épanouissante.
Voici quelques stratégies que j’observe régulièrement.
Tomber amoureux d’une personne indisponible
Certaines personnes s’intéressent toujours à des partenaires déjà engagés, émotionnellement indisponibles ou vivant très loin.
Sans le vouloir, elles choisissent des relations qui ne pourront jamais vraiment voir le jour. Elles restent alors à l’état d’espoir ou de rêve.
Chercher la personne parfaite
Une autre stratégie consiste à placer la barre tellement haut que personne ne paraît à la hauteur.
Le moindre détail devient un motif pour arrêter la rencontre : quelques années d’écart, un métier qui ne convient pas, des enfants, une différence de mode de vie…
Parfois, on attend également le fameux coup de foudre. Si l’émotion n’est pas immédiate, ou si la rencontre ne s’impose pas comme une évidence, nous concluons que ce n’est pas la bonne personne !
Pourtant, de nombreuses belles histoires commencent tout simplement par une rencontre agréable, une complicité qui grandit progressivement.
Se convaincre qu’on est mieux seul
Certaines personnes revendiquent une indépendance absolue.
Cette autonomie peut parfois masquer la peur de dépendre affectivement de quelqu’un ou d’être à nouveau blessé.
Se dévaloriser avant même d’essayer
Je ne suis pas assez attirant, attirante.
Je suis trop vieux, trop timide, trop compliquée.
Ces pensées conduisent souvent à se retirer du jeu avant même de donner une chance à la rencontre. Nous évitons ainsi le risque d’être rejeté, rejetée.
Être toujours débordé
Enfin, certaines personnes disent vouloir rencontrer quelqu’un tout en organisant leur vie de manière à ce qu’aucune place ne soit réellement disponible pour une relation.
Là encore, cette stratégie permet de rester en sécurité.
Le plus souvent, nous ne sommes même pas conscients de ces stratégies. Elles se mettent en place presque automatiquement et, tant que nous n’en prenons pas conscience, elles risquent de nous faire répéter les mêmes schémas amoureux ou de passer à côté d’une relation qui aurait pu nous convenir.
Peut-on sortir de ces schémas amoureux ?
Ces mécanismes ne sont pas une fatalité. Ils peuvent évoluer.
La première étape consiste à prendre conscience de ses propres stratégies.
Pourquoi est-ce que je choisis toujours le même type de partenaire ?
Pourquoi est-ce que je coupe court aux rencontres dès qu’elles deviennent sérieuses ?
Pourquoi est-ce que je crois que personne ne pourra vraiment m’aimer ?
Tenter de répondre honnêtement à ces questions, prendre le temps d’observer ce qui se répète dans ses rencontres et ses relations permet déjà de mieux comprendre son fonctionnement amoureux.
La deuxième étape consiste à renforcer la confiance en soi.
Plus nous avons confiance en nous, plus nous entrons dans une relation sur un pied d’égalité.
Nous savons que nous avons de la valeur, avec ou sans relation.
Alors nous pouvons aimer librement, tout en restant fidèles à nous-mêmes.
Nous avons aussi la certitude que nous avons le droit de dire non, de poser des limites et, si nécessaire, de partir.
Cette confiance change profondément notre manière d’entrer dans une relation amoureuse, car elle permet de reconnaître plus facilement les personnes qui nous correspondent et avec qui nous sommes prêts à créer un lien profond.
Ne laissez pas la peur décider de votre vie amoureuse
La jeune femme dont je vous parlais au début a progressivement appris à reconnaître ses peurs et à les dépasser.
Quelques mois plus tard, elle a rencontré un homme qui ne ressemblait en rien à son ancien mari.
Leur relation n’a pas été simple dès le début, chacun arrivant avec son histoire, ses blessures, ses réflexes de protection et ses fragilités.
Mais, pas à pas, ils ont construit une relation fondée sur le respect, la confiance et la liberté.
Le problème n’est pas d’avoir peur.
La peur est normale lorsque l’on a souffert.
Le véritable problème est de laisser cette peur choisir à notre place.
À force de vouloir éviter la souffrance, nous finissons parfois par fermer la porte aux rencontres que nous espérons pourtant.
Et si, au lieu de chercher à ne plus avoir peur, nous apprenions simplement à avancer avec elle, sans la laisser décider à notre place ?
Peut-être vous êtes-vous reconnu dans l’un de ces mécanismes.
Peut-être avez-vous identifié certaines stratégies que vous mettez en place.
Il est possible de les dépasser et de retrouver la confiance nécessaire pour s’ouvrir à une nouvelle relation.
Si vous souhaitez être accompagné, accompagnée dans cette démarche, je vous propose un travail en profondeur autour de la relation amoureuse.
Ensemble, nous explorons votre histoire, vos schémas amoureux, vos valeurs, vos besoins, vos limites et vos ressources afin de vous permettre d’aborder une future rencontre amoureuse avec plus de sérénité et de liberté.
Je vous accompagne en consultation à Leysin ou en ligne, selon ce qui vous convient le mieux.
Chaleureusement,
Sandrine Normand